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亲爱的朋友,
诚然, 你是想要挽救这段关系的.
但你感到困惑, 害怕, 而且你不知道应该向谁求助. 此时此刻, 你最想做的就是挽回这段关系, 而且你必须这么做！
这就是我到来的意义. 45年来, 我一直在德克萨斯州的圣安东尼奥市工作, 挽救了成千上万桩婚姻. 这是我毕生的事业.
在这45年间里, 我发现了, 在拯救一段关系时, 究竟哪些策略才是行之有效的, 而哪些是毫无用处的.
请继续阅读, 你就会知道到底要说些什么, 做些什么, 才能帮助自己走出困境.
首先我们要做的是让你了解自己所面临的麻烦: 当你不遗余力试图尽快阻止离婚或分居时, 你正面对的挑战是什么.
部分挑战来自我们对一些无效策略的执迷不悟.
以下是四项无效策略
而人们却总乐此不疲地尝试着:
你现在正在尝试的是哪一项呢?
1. 第一项是使他们安心. "我已经改变了, 我不再控制你了, 不再骗你了, 我也不会再有别的暧昧关系了" 诸如此类. 为了让他们安心所作的努力是基本无效的.
2. 第二项策略是一遍又一遍地对他们说: "我爱你" 这绝对无效.
3. 第三项策略是试图和他们争论, 讲道理, 尝试说服她们接受新观点或采取新办法. 这同样无效.
总是和他们持一致意见.
如果你告诉他们哪里做错了, 他们就会错上加错. 如果你告诉他们哪里做得好, 他们犯的错就会立马变少.
看到了么? 大多数人不知道这样一个事实: 当你同意对方且语气诚恳, 不自我防卫, 不为自己辩解时, 对方就会捍卫你的立场.
他们将改变立场.
太神奇了！
这就像变魔术一样！
有人会说 "你知道吗, 我想离婚."
"我了解. 我同意."
看起来情况似乎是你导致他/她更快走向离婚, 然则实际上, 你正在挖掘他/她欲离婚的根源所在. 他/她之所以想离婚, 是因为你总在和他/她唱反调.
他们并不想和一个总是很温和, 总能看到他们的立场并表示支持的人离婚.
他们并不想离开这样的人.
他们要离开的是和他们唱反调的人.
人们自然不会想和一个拿枪指着他们的人结婚.
"既然我们结婚了, 你就必须爱我, 这是你欠我的."
不, 不能这样! 你必须先把他/她对你的敌意搁一边去, 这样你才能看到他/她对你的好感. 而在你看来, 另一半表现出的敌意似乎与你的所作所为毫无关系.
不!
你的态度正在激化另一半的抗拒心理, 你对他/她苛求, 施压, 牢骚, 抱怨, 并试图为你的行为与他/她争论.
站在另一半的立场积极地看待事情吧!
你会很乐意地做他/她想做的一切.
哇! 另一半对你的敌意彻底瓦解了. 因此, 我们要继续保持这种态度.
你的行动见效了.
如果你说 "你是世上我唯一爱的人, 只有和你在一起我才能感觉到幸福, 你是唯一," 那么你实际传达的意思是 "我是个猪头. 我看不到世上有很多漂亮的女人或帅气的男人. 我看不到, 我毫无自信可言. 你难道还想要我么?"
不, 他们不会想要你.
"我没有自尊, 我什么都没有. 你难道还想要我么?"
答案自然是 "不想".
4. 悲观主义. 我们容易沉溺于悲观的想法之中.
曾经有位男士对我说 "我知道我赢不了的. 你不明白我妻子, 她很固执, 她绝不会回心转意."
我回答: "绝不? 是关于什么方面呢?"
"嗯, 可能只是些小事儿吧, 不及这件事这么严重."
我说: "那么, 我想恰恰是在这么严重的一件事儿上, 她可能会有所改观. 最初, 她说会和你在一起, 爱你一辈子. 现在, 她忍受不了你了. 很明显, 她改变主意了. 显然, 同理, 她一定会回心转意的."
可是人们往往抱着悲观的态度陷入爱情. 这是其中一个无效策略-人们偏偏要乐此不疲地尝试它! 现在, 这里有...
三件事
只要即刻实施
你就能力挽狂澜...
当一方想要离婚或分居而另一方却无此意时, 一场意愿的角逐就开始了.
气氛中弥漫着紧张.
空气中充斥着压力.
于是, 我发现了心理学上柔术摔跤技巧的运用, 即摔跤选手利用对手的力道, 气力和重量, 使自己从中受益并削弱对手.
我们无法取得你的妻子, 丈夫或情人的好感. 只要你们之间的战火仍为平息, 只要你仍然站在不同于他们的立场, 与他们沟通交流, 我们就无法获得他们的好感.
我犹记得多年前, 我给一位女士做过催眠. 当时她躺在沙发上, 我暗示她进行全身的肌肉放松.
接着, 我展开了深入的试验性操作, 我对她说: "你的右手和右臂都变轻了, 它们就像羽毛一样轻飘飘的." 大约暗示了五分钟左右, 最多十分钟不到, 那位女士的手就开始上浮了, 因为她慢慢进入了想象的世界, 并接受了我的暗示.
十或十五分钟之后, 这位女士的手依旧没有半点动静. 我问她: "你的右手和右手臂有感觉到什么异样么?"
她用一种非常轻松的语调, 睡意朦胧地回答我: "是的, 我的右手和右手臂越来越重了."
看到了吗? 与我的暗示截然相反的情况发生了!
于是我说 "很好. 你的右手和右手臂越来越重, 越来越重了." 我重复说着这句话.
大约两三分钟后, 她的手开始上浮了. 毫无疑问, 这就是心理学家所说的负面暗示.
当对方意欲摆脱你, 或者想和你离婚, 再或者想要分居时, 他们几乎都会自动地站在自认为与你相对的立场上.
因此, 运用柔术, 顺他们的意吧.
以下就是 "柔术技巧" 下的三个元素, 三个想法和三条策略.
1. 停止施压, 停止批评, 停止抱怨, 停止牢骚.
2. 无论你的伴侣说什么做什么, 你都要表示立场一致并给予表扬. 要对他们的负面情绪予以肯定.
看到了吗? 当一方将心门关上, 要和另一方离婚时, 他们往往都沉浸在负面情绪里. 因此, 负面情绪就掌管着他们的心门, 拒绝与外界沟通. 当你试图与他们理论时, 你往往会告诉他们不要有负面情绪. 这会导致负面情绪将其心门锁得更紧.
对其负面情绪表示赞同——无论负面情绪是什么.
“是的, 这种关系是无望的."
“是的, 你将不再信任我. 就是这样."
不要为自己辩护.
只要表示赞同, 语气诚恳, 然后闭上你的嘴就可以了.
3. 对所有事情的现状都表现得很快乐.
现状, 一切照旧. 表现地很快乐. 享受你自己的空间和自由, 告诉他们, 他们是对的——你总是太容易较真, 或者他们给你的解释总是对的. 对现状表示满意, 对他所想总是表现得很快乐.
这里又使用了柔术, 并且屡试不爽.
现在, 你不能再三天打鱼两天晒网, 坚持了一天, 一周或一个月后, 又故态复萌, 做回从前那个总在施压的自己. 这对你而言是无用的. 在交谈中, 你不能一会儿赞成他的意见, 一会儿又开始为自己辩解, 告诉他你想什么, 你为什么那么做.
你必须将这一策略贯彻始终. 不要有任何压力.
这并不意味着不交流.
然而深谈多数时候会破坏你们之间的关系.
简短, 愉快并友好的交流. 简单就好.
你可以给他们打电话. 如果你能按以上方式与之交流或只谈合乎实际的事情, 他们就不会感到有压力.
"你想要我什么时候过来接孩子呢?"
或者 "你想要我把账单拿过来还是邮寄给你呢?"
这些策略将即刻生效, 有效地缓和你们之间又将上演的意愿角力的紧张感.
如果你的谈话又围绕着你怎么想, 那么这将激发对方对你的负面态度.
每当你对另一半说 "可是, 我爱你," 就好比在说 "但我想要的和你不一样. 你想离开我, 但我希望你离我更近. 我并不是真的在乎你想要什么. 我想要什么才是最重要的."
很多时候, 男人对自己的妻子说: "我改变了, 我真的变了. 我们重归于好吧. 我变了."
我告诉这些丈夫们: "每当你对妻子说, 我变了的时候, 在她们听来, 你还是老样子."
"真的吗? 为什么? 怎么会这样? 我不明白."
"你当然无法理解. 但你的动机是什么呢? 你为什么不告诉你的伴侣你是如何改变的呢? 你的目的是什么? 你这么说难道不是为了让她听从你的意思么?"
"是的, 我想挽回她."
"所以现在这是你的方式, 而不是她的方式. 她说之后可能会考虑, 但不是现在. 每次你说 "我变了" 的时候, 实际上传达的意思是听我的! 听我的! 听我的! 我想要的比你想要的更重要. 我不在乎你想要什么."
潜意识里, 她对自己说: "他没变. 他还是从前的那个他, 那么神经质, 那么自私. 如果他还是现在这个样子, 要我回到他身边或者对他改观, 没门!"
马上和她们站在同一战线吧!
为什么呢?
因为只有这样做, 你才不至于神经紧张, 你的尊严才得以保留. 而且你最终将会得到你想要的结果, 这远比你通过争论, 反抗, 唱反调或施压得到的要多得多.
如果你想要某人回心转意, 最糟糕的莫过于和他/她唱反调. 永远不要这么做!
以下是我在从业过程中经常遇到的一类案例:
最近, 有位男士致电给我, 告诉我她妻子一遍又一遍地告诉他, 她不再爱他了, 她说: "我们的婚姻没救了, 我也不想挽救."
理所当然, 他为此十分困扰.
我教他在适当的时候对妻子说三句话, 而且我们在电话里预约在下礼拜一见面, 当天是礼拜二.
结果周六晚上他就打电话过来, 兴奋地告诉我: "我知道我们预约在下周一, 可我实在等不及了, 我现在就想告诉你发生了什么! 昨晚我老婆回来, 扑通一声累趴在床上, 她又开始向我絮叨, 说她不再爱我了, 我们的婚姻无法继续下去了, 她甚至没有一丝一毫的意愿要挽救这段婚姻.
我把你教我的三句话告诉了她, 并且用上了你教我使用的语调, 接着我就保持沉默.
她从床上起身, 踱来踱去五分钟左右, 又坐回椅子里, 注视着我, 开口说: "你知道吗-我想这段婚姻还是有救的, 而且我想继续我们的婚姻."
我教给他的那些简单的策略
对你们也同样有效.
同样的三句话及其背后所隐含的心理学, 也会对你起作用的.
我知道一定是这样, 因为它们已经给成千上万与你有同样遭遇的人带去了福音.
你的情况不是特例. 更重要的是, 你的情况并不是无望的.
我所使用的策略已历经45年的实践检验, 成功地挽救了不同状况和条件下的人们的婚姻关系.
为什么经营你们的关系
反而是无效的?
要怎么处理呢?
当下有两种类型的离婚正在上演, 它们几乎同时发生. 一种是法律意义上的离婚, 另一种是精神上的离婚.
我想我们将通过阻止合法的离婚来阻止精神上的离婚. 你越是设法阻止合法离婚, 你的配偶就越是反抗.
你愈是施压, 就愈发不能看到自己的内在美和魅力所在.
无论是专家还是普通人, 每个人都认为, 要想拥有一段快乐的婚姻或愉快的关系, 你必须用心经营.
而我却说, 恰恰是经营才导致婚姻危机的出现.
当你批评伴侣时, 你正致力于使他/她进步.
当你向伴侣抱怨时, 你正致力于使他/她进步.
当你和伴侣争论时, 你正致力于使他/她进步.
当你试图与伴侣讲道理时.
当你告诉他/她你有多爱他/她时.
当你试图与另一半讲道理时, 或当你告诉他/她你有多爱他/她时, 你正试图改变他/她. 你正在努力地改变他/她. 而恰恰是你为了改变他/她所作的努力, 才成了唯一的问题所在.
证明? 你想要证明?
别再那么干了! 看着你们的关系慢慢改善吧.
别再那么干了. 请百分百包容并接受你的伴侣, 无论他/她怎么想, 怎们感觉, 怎么做, 都是完全能够接受的.
然后看着他们自己改善自己.
他/她对你的负面情绪将迅速减弱, 因为他/她的负面情绪需要某些存在于你身上的东西来与之抗衡.
当你真心地看到了伴侣的立场, 当你诚恳地与之站在同一战线, 当你真心实意立即百分百接受另一半的方式并表现出快乐, 当你做到了以上这一切时, 另一半的负面情绪将失去滋生的土壤.
至此, 你举白旗投降了.
你放下了枪支.
这会逼着他们也这么干. 当你没了枪, 他们无法向你扫射. 当你不再为自己设防时, 他们反而会想保护你
不自我保护是不正常的, 可却是健康的.
赞同他们吧!
千万不要唱反调.
这对你没有好处.
这是一件愚蠢的事.
现在, 我已经看到这些想法发挥了作用, 不仅是在我的婚姻里, 也在其他成百上千人的生活中发挥了作用. 我今年76岁, 妻子56岁, 我们已经结婚30年了.
我们很少有矛盾, 但一有矛盾, 就是很严重的那种.
每次, 我都立即采取这些原则, 她就会在一或二小时内, 马上放下负面情绪.
这些主意总是百试不爽.
看到了吧, 即便这么做并非自然而然地发自内心, 但我们的感觉本身就是个被宠坏的孩子.
它们想要选择自己的目标和方法.
因此, 你必须让大脑帮你选择.
让你的大脑选择目标, 你的感觉就会说: "我爱这个人, 我想和他/她重归于好." 这是你的感觉会告诉你的.
"好的" 你的大脑说, "那么你就得去做这些事: 你必须赞同另一半的想法, 停止对他/她的批评, 愉快地接受他想要的一切."
"但我感觉我可能会失败."
"你说的对. 你的感觉想要为你选择一切. 然而, 这次你的感觉是错误的. 正是你采用的方法导致了你的失败."
当你不再试图改变伴侣, 并热情地接受他/她的本来面目时, 你们的关系将得到进展.
如果你想变得冷淡, 那你完全可以按原来的想法做.
如果你愿意看到伴侣怀有敌意, 愿意看到他们误解你犯了什么错, 那么你完全可以那么做.
完全没问题.
想要他/她回心转意, 或让他/她更爱你, 只是个倾向, 而不是必需. 你越是把它当做一个需要, 你就越不能得到它.
而如果这只是个倾向的话, 你就拥有了更多可以为你所用的力量.
假如你非常需要一笔贷款, 银行就会拒绝你.
不管你愿不愿意, 尽量表现得积极一些. 之后再去照顾自己的情绪, 不要在这场角逐中情绪失控! 不要在角逐中! 在角逐中, 请戴上坚强的面具!
人们往往会这样认为: "如果我不告诉他/她我需要他/她, 他/她会认为我不在乎他/她."
那么, 告诉他/她你在乎有用么?
自然无用.
这有用么? 有用么? 有用么?
别再做那些无谓的努力了. 试着做一些有效的尝试吧.
过去, 我常看一个电视叫 "The Commish" 的电视节目.
在一次节目的尾声, 总裁用胳膊搂着他约莫15岁（我猜的）的儿子, 说: "儿子, 在我年轻的时候, 别人告诉我世上有三种人, 一种是不学无术的傻子, 一种是从自己的错误中吸取教训的聪明人, 这是非常聪明的一类人, 还有一种是智者, 他们能从别人的错误中吸取教训."
当你犯了足够多的错误时, 我就会告诉你其他人也犯过同样的错误, 犯了说: "但我需要你, 我爱你" 的错误. 压力, 压力, 又是压力! 这么说自然无效.
从别人比如你的错误中吸取教训, 成功地赢回爱人的心, 挽救他们的关系, 修复你当初所拥有的一切美妙的回忆 . . . 爱慕, 爱情, 交流!
如下就是关于我可以怎么帮你的叙述.
从现在开始拯救你们的关系吧.
我刚刚写完一本名为 "不要离婚!" 的书, 本书一步步地详述了最有效的阻止离婚的策略, 这些策略是我在45年的私人从业实践中积累起来的. 这本书不同于你以往所看的任何一本同样以离婚为主题的书.
这本书, 凝结了我毕生的心血.
几天前, 我在书店里, 浏览了所有与离婚相关的书. 我看到的每本都是关于如何和平分手, 怎样让孩子好受点, 如何度过离婚后的时光, 就是没有关于如何阻止离婚的.
传统的婚姻咨询和建议书只有在双方都愿意并积极参与的情况下才能奏效, 并致力于挽救婚姻关系.
但问题是, 多数情况下, 只有一方不愿意离婚——这就是为什么婚姻咨询基本无用的缘故, 而且更糟的是, 多数情况下, 婚姻咨询会使得另一方逃得更远.
"不要离婚!" 准确地说, 是一本告诉你该说什么, 做什么来阻止离婚或分居的书, 尤其当你是唯一想要阻止离婚的一方时, 这本书尤其有用.
本书告诉你要说什么, 做什么, 使用哪些准确的词语, 运用怎样的语调一步步帮助你, 指导你, 训练你, 好让你尽快拯救自己的危机关系.
以下是其中一些你将会发现的策略,
它们将挽救你的关系.
- 你现在可能正在采用的三个 "常识性" 策略, 以及为什么这些策略无效.
- 你可以对伴侣说这样一件事, 这件事将使他/她打开心扉, 愿意倾听你说的每字每句.
- 会立刻导致你沟通无效的触发字眼. (倘若你发现自己是多么频繁地使用这些字眼, 可能你会踹自己的.)
- 当你不停地说 "但我已经变了!" 的时候, 你的另一半真正听到的是什么呢?
- 如果电话是唯一的沟通交流媒介, 在电话里该说什么 (不该说什么), 伴侣才会对你越来越有好感.
- 从今往后, 你可以开始做五件事, 这五件事将立即扭转局势.
- (顺便提一下，这五件事总能发挥作用.)
- 为什么善意的专家和朋友给你的建议, 实际上是根本不可能行得通的呢?
- 为什么经营你的关系反而弄巧成拙, 那要如何处理呢?
- 如何克服最容易导致弄巧成拙的心态呢? 一旦你意识到问题所在, 解决起来就易如反掌了, 如同扳动开关就能得到你想要的东西一样.
现在, 我想向你澄清一下, 我不是心理学家, 占星家或与任何教会或宗教组织有关系的人.
我获得了心理学硕士学位, 并在私人工作室从业超过45年. 我的专长是挽救婚姻关系.
在将近半个世纪的从业实践中, 我可以很自豪地说, 我挽救了成千上万的婚姻关系, 即便是那些看起来无望的.
现在, 你必须进入下一步了.
你必须立即采取某些建设性的行动, 否则你最怕发生的那件事就会成为现实, 你也将陷入毫无希望的状况里.
记住，你现在做的每件事要么有帮助要么有害, 最 "自然" 的态度和行为往往会促使你的伴侣或情人离你越来越远.
"不要离婚!" 将为你提供所需的具体的渐进策略, 以此挽救你的关系.
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拿到书时, 先扫读几次, 再阅读最吸引你的那几个部分, 然后回头, 从头到尾阅读. 连续几周尝试其中一些策略, 你会马上注意到, 情况发生了些变化, 这将激发你去尝试其它一些策略.
无论发生怎样的情况, 当你经历这些情况时, 本书都将为你提供源源不断的参考.
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我知道, 假如你确定挽救你关系问题的答案就在本书里, 你就会想要拥有它. 这也是为什么我要你先有机会阅读本书, 再决定是否要拥有它.
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我可以帮你. 但首先你要迈出第一步.
诚挚希望今天就能收到您的回信.
敬上,
附注: "不要离婚!" 中的44条策略, 有哪几条对你有效? 我不知道.
我只能告诉你, 自1998年出版以来, 已有超过8,000位和你有着一样遭遇的朋友阅读过本书, 而我每天都能接到读者称赞本书的电话, 他们还告诉我他们的生活因为这本书开始改观了.
诚挚希望今天就能收到您的回信.
另一半回到了他们的身边, 对他们仍然充满爱意, 而他们依旧不敢相信这一事实.
假设你不买这本书, 你将会是怎样的处境呢?
使用目前的策略, 你能让另一半回心转意吗?
可能不会吧.
在余下的人生里, 你是否会踹自己一脚, 为什么没有尝试任何可能的办法来挽救你的婚姻?
当然.
我不能为你做决定. 这完全取决于你.
我可以帮你, 但第一步必须由你自己迈出去.
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